• usa
  • israel
 

מאמרים


חשבון בנק הרגשות שלי
מאת ד"ר יהודית שלג

פורסם בחודש אפריל בשנה 2001 במגזין ניו לייף, עמ' 02.

הכל יודעים מהו חשבון בנק, אנו מפקידים בו כספים ובונים עתודה כספית שממנה נמשוך בעת הצורך. "חשבון בנק הרגשות" הוא מטפורה המתארת את מידת האמון שנבנה במערכת יחסים. מטפורה לרמת הביטחון הרגשי שיש לך במחיצתו של אדם אחר.

כשאני מפקידה בחשבון הבנק הרגשי אדיבות, טוב לב, כנות ומחויבות שלי אל השותף, אני בונה עתודה. האמון גובר ואני יכולה להעמיד את האמון הזה במבחן בכל פעם שאזדקק. אני יכולה אפילו לשגות ואז, רמת אמון, העתודה הרגשית, תפצה על שגיאותיי.

ללא אינטליגנציה רגשית – התקשורת שלי אולי איננה ברורה ולפעמים כוונתי אינן מובנת. ואז זוקפים לחובתי פליטות פה. כשחשבון האמון מתדלדל יש איום אמיתי על היחסים. שותפי המאוים עשוי לנהוג בזלזול, בחוסר אדיבות, להגיב תגובות יתר, להתעלם, למעול באמון, לאיים או להתנשא. סופו של תהליך זה להגיע למשיכת יתר "בחשבון בנק הרגשות" המשותף, רמת האמון שוקעת ולא נותרת גמישות להמשיך ב"חשבון הרגשות".

ללא אינטליגנציה רגשית, ביחסים בין אישיים הפרט מתהלך ב"שדה מוקשים" וחייב לנהוג משנה זהירות בכל צעד, משקיע המון אנרגיה לראות, לשמוע להצליב מידע כדי להגן על אחוריו ועל כיוון ההתקדמות תוך כדי מאבקי כוח.

אנרגיה אנושית רבה מתבזבזת על הליכה ב"שדות מוקשים" רגשיים. ארגונים רבים לוקים בתסמונת זו, כמו גם משפחות ומערכות נישואין.

הנישואים מתמוטטים כאשר מתדלדל חשבון בנק הרגשות. במקום הבנה עמוקה, ספונטנית ותקשורת מגוונת, הולכים היחסים ונעשים מאולצים ובני הזוג רק מנסים לחיות את סגנונות חייהם העצמאיים בדרך מכובדת וסבלנית ככל האפשר. היחסים עלולים להיגרר למצב FFF – Freeze! Fight or Flight. קרבות, טריקת דלתות, סירוב לדבר, התכנסות רגשית ורחמים עצמיים. כאשר שוררת מלחמה קרה בבית, הילדים, יחסי המין, הלחץ החברתי או השמירה על הדימוי העצמי שומרים על המסגרת. לפעמים היחסים מסתיימים במלחמה גלויה בבית המשפט. המאבק המשפטי המר והממושך מנחית מכת מוות על המצב הנפשי של כל אחד מבני הזוג. כל שותף מודיע בלי הרף על חטאיו של האחר. כל זה מתרחש במסגרות האינטימיות ביותר, בתוך שותפויות בעלות הפוטנציאל הגבוה ביותר ליחסים עשירים, מאושרים, מספקים ופוריים בין שני אנשים.

מערכות היחסים הקבועות ביותר כגון נישואים דורשות מאתנו הפקדות תמידיות, כשהציפיות נמשכות, מתנדפות ההפקדות הישנות. לפעמים כאשר אני פוגשת חבר מבית הספר התיכון, שאותו לא ראיתי שנים רבות אני יכולה להמשיך מהנקודה שבה נפרדתי ממנו, משום שההפקדות הישנות בינינו, עדיין שם. אולם, חשבונותיי עם אנשים שאתם יש לי קשרי גומלין קבועים, דורשים השקעות קבועות.

למעשה במקום הפקדות קבועות לחשבון המשותף אנו עושים משיכות אוטומטיות יומיומיות "מחשבון הרגשות המשותף". הדבר נכון בזוגיות אך גם ביחסים עם מתבגרים בבית.

נניח שיש לך בן מתבגר בבית, והשיחה הרגילה שלך אתו נשמעת בערך כך: "סדר את החדר שלך (אני מאוכזב מרמת הסדר שלך). רכוס את הכפתורים (אתה מכוער בעיני). הנמך את הרדיו (אתה מעצבן ומטריד אותי). הסתפר (אתה מכוער!). אל תשכח להוריד את הפח (אתה חסר אחריות)!" מצב החשבון הרגשות שלך יורה על משיכות רבות.

עתה, נניח שאותו הבן נמצא בשלבי קבלת החלטות חשובות בעלות השפעות מרחיקות לכת על חייו, ואז הוא מגלה שרמת האמון שלו בך, כשותף לחשבון הרגשות, נמוכה. תהליך התקשורת סגור, מכני ולא מספק. הוא לא ירצה להיפתח לעצותיך. ייתכן שיש לך את התבונה והידע לעזור לו, אבל בגלל משיכת היתר שלך אצלו, הוא יקבל את החלטתו מתוך זווית הראייה הרגשית קצרת המועד שלו, ויגרור לאורך ימים את התוצאות השליליות של החלטותיו. אדם זקוק למאזן חיובי בבנק הרגשות כדי להתייעץ בנושאים קריטיים או עדינים.

מה אפשר לעשות כדי לשפר את המאזן?                                                 

כיצד להפוך את האוטומט השלילי של יחסים לחיובי?

האם האוטומט החיובי ממלא את החשבון?

למעשה כן.

אם תגלגל לידך הזדמנות להיות אוטנטי ובמקום לראות מה מעורר אצלך את הביקורתיות, מעורר אצלך רגשות נעימים. כאשר תמצא זאת תוכל להראות לו חיבה בכנות. להביא לו הביתה עיתון על סקטבורד, אם זהו תחביבו, או פשוט לגשת אליו כשהוא עובד על פרויקט כלשהו ולהציע לו עזרה, אולי להזמין אותו לסרט או לגלידה. קרוב לוודאי שההפקדה הפשוטה והחשובה ביותר שאתה יכול לעשות היא הקשבה נדיבה, בלי שיפוט ובלי הטפות ובלי להשליך את סיפור חייך על סיפורו. פשוט להאזין ולהדגיש שאכפת לך, שאתה מקבל אותו כאדם ומה שהוא – זה יקר לך...

ייתכן שלא ימהר להגיב, אולי יהיה חשדן "מה אבא זומם שם? איזו טכניקה אימא מנסה עלי הפעם?"

אבל ככל שההפקדות הללו ממשיכות לזרום לחשבון, הן מצטרפות לסכום משמעותי. המאזן השלילי מצטמק.

זכרו, פתרונות מהירים אינם אלא אחיזת עיניים, בניית יחסים ותיקונם דורשים זמן. אם אתם חסרי סבלנות לנוכח היעדר תגובה מצדו או לנוכח מה שנראה ככפיות הטובה שלו, אתם עלולים לגרום שוב למשיכות יתר אדירות ולקלקל את כל הטוב שאי פעם עשיתם: "אחרי כל הטוב שהרעפנו עליך הקורבנות שהקרבנו, איך אתה יכול להיות כפוי טובה כזה? אנחנו מנסים להיות נחמדים ואתה מתנהג כך, קשה להאמין!" קשה שלא להיות חסר סבלנות, דרוש אופי חזק כדי לטפח דברים ולא "לעקור את הפרח כדי לראות איך השורשים מתקדמים".

אינטליגנציה רגשית היא תרופת פלאים, בניית יחסים ותיקונם הם השקעה לטווח ארוך.

באמצעותה אפשר להגדיל את עתודת האמון, להגדיל בהפקדות חוזרות ולשגר רגשות אמינים בהירים ולא מאיימים. השיחה על רגשות בדרך אינטליגנטית יוצרת מציאות חדשה ביחסים: חשבון הרגשות תופח, התקשורת קלה, מידית ואפקטיבית והשותפים יוצרים סביבה אינטימיות נעימה.