• usa
  • israel
 

מאמרים


אינטליגנציה רגשית משפרת את חשבון בנק הרגשות בזוגיות
הכותבת: ד"ר יהודית שלג, פילוסופית ניהולית מאמנת רגשות להצלחה, שימוש בטכניקות מתקדמות באינטליגנציה רגשית. shelegj@gmail.com

 

 

הצהרת זוגיות כוללת פתיחת חשבון בנק משותף שמטרתו לשרת את הצרכים המשותפים של שני בני הזוג. זה נבון מאוד, ברמה הפרגמטית כל אחד מהם מפקיד בחשבון הזה כסף בהתאם להסכם וביחד מחליטים איך לנהל את החשבון ולמה ישמש הכסף.  חשבון בנק הרגשות של בני הזוג הוא תורם חשוב להצלחה כלכלית של בני הזוג.

הרמת רף ההרמוניה הרגשית בין בני הזוג, מרימה את רף רמת חיים בזוגיות.

"חשבון בנק הרגשות" הוא מטפורה המתארת את מידת האמון שנבנה במערכת יחסים. מטפורה לרמת הביטחון הרגשי שיש לך במחיצת בן זוגך. המאמר דן בהרמוניה רגשית בזוגיות שאפשר לייצור אותה בדומה לחשבון הבנק המשותף. "

כשאת מפקידה בחשבון הבנק הרגשי אדיבות, טוב לב, כנות ומחויבות אל השותף, את בונה עתודה להרמת רף חשבון בנק הרגשות שלך וכך גם מרימה את הסיכוי להרמת רף רמת החיים.. האמון גובר. את יכולה להעמיד את האמון הזה במבחן בכל פעם שתזדקק. את יכולה אפילו לשגות ואז, רמת אמון, העתודה הרגשית, תפצה על שגיאותיך.

אז למה אינטליגנציה רגשית? הרי בן זוגך מבין ויודע מי היא עבורו. זה ממש לא מדויק. חיי האדם המודרני מורכבים מאוד, רובנו לא מצליחים לחוות את כל הגירויים אשר מזמנת המציאות לחמשת החושים שלנו. ללא אינטליגנציה רגשית – התקשורת שלך אולי איננה ברורה ולפעמים כוונתך אינן מובנת. ואז זוקפים לחובתך פליטות פה, תנועות גוף ומעשים שמתפרשים לא נכון!. כשחשבון האמון מתדלדל יש איום אמתי על היחסים. חוסר בהירות מאיים על השותף והמאוים עשוי לנהוג בזלזול, בחוסר אדיבות, להגיב תגובות יתר, להתעלם, למעול באמון, לאיים או להתנשא. סופו של תהליך זה להגיע למשיכת יתר "בחשבון בנק הרגשות" המשותף, רף רמת האמון שוקעה ולא נותרת גמישות להמשיך ב"חשבון הרגשות".

ללא אינטליגנציה רגשית, ביחסים בין אישיים הפרט מתהלך ב"שדה מוקשים" וחייב לנהוג משנה זהירות או צביעות בכל צעד, משקיע המון אנרגיה לראות, לשמוע להצליב מידע כדי להגן על אחוריו ועל כיוון ההתקדמות תוך כדי מאבקי כוח עם בת זוגו. אנרגיה אנושית רבה מתבזבזת על הליכה ב"שדות מוקשים" רגשיים. זוגות אוהבים רבים לוקים בתסמונת זו.

הנישואים מתמוטטים כאשר מתדלדל חשבון בנק הרגשות. במקום הבנה עמוקה, ספונטנית ותקשורת מגוונת, הולכים היחסים ונעשים מאולצים ובני הזוג רק מנסים לחיות את סגנונות חייהם העצמאיים בדרך מכובדת וסבלנית ככל האפשר. היחסים עלולים להיגרר למצב FFF –Freeze, Fight or Flight!– קרבות, טריקת דלתות, סירוב לדבר, התכנסות רגשית ורחמים עצמיים. כאשר שוררת מלחמה קרה בבית, הילדים, יחסי המין, הלחץ החברתי או השמירה על הדימוי העצמי שומרים על המסגרת. לפעמים היחסים מסתיימים במלחמה גלויה בבית המשפט. המאבק המשפטי המר והממושך מנחית מכת מוות על המצב הנפשי של כל אחד מבני הזוג. כל שותף שולף ללא רחמים את רשימת  חטאיו של האחר. כל זה מתרחש למרות שיש לשותפות זו הפוטנציאל הגבוה ביותר ליחסים עשירים, מאושרים, מספקים ופוריים בין שני אנשים. מערכות היחסים הקבועות ביותר כגון נישואים דורשות מאתנו הפקדות תמידיות, כשהציפיות נמשכות, מתנדפות ההפקדות הישנות. זוגות  אלה במקום להשקיע הפקדות קבועות לחשבון המשותף עושים משיכות אוטומטיות יומיומיות "מחשבון הרגשות המשותף". כיצד אינטליגנציה רגשית הופכת את הקערה על פיה ובני הזוג מתחילים להשקיע בחשבון המשותף?

כיצד להפוך את האוטומט השלילי של יחסים לחיובי?

האם האוטומט החיובי ממלא את החשבון?

למעשה כן.

אם תתגלגל לידך הזדמנות להראות לו חיבה, להביא לו הביתה עיתון עם כתבות על הספורט המועדף, אם זהו תחביבו, או פשוט לגשת אליו כשהוא עובד על פרויקט כלשהו ולהציע לו עזרה, אולי להזמין אותו לסרט או להכין תבשיל אהוב עליו. קרוב לוודאי שההפקדה החשובה ביותר שאת יכולה לעשות היא האזנה פשוטה, בלי שיפוט ובלי הטפות ובלי להשליך את סיפור חייך על סיפורו. פשוט להאזין בהקשבה נדיבה ובכך להדגיש שאכפת לך, שאת מקבלת אותו כאדם ומה שהוא – זה יקר לך... תני לו להסביר את עצמו עד הסוף לא כדי להצדיק אותו או אותך, אלא כדי להבין את מהלך מחשבתו. אל תמהרי להגיב, אך בזמן שהוא מסביר את עצמו. תרשמי את כל מה שאת מסכימה ולא מסכימה, כדי שלצדק שלך גם יהיה מקום. עד מתי להקשיב שואלים אותי המתאמנים באמון להתאהב מחדש? ותשובתי היא: עד שברור גם לך וגם לו שהוא סיים להסביר ובא לסיפוקו בהקשבה הנדיבה שלך. אל תנחשי ואל תשאלי האם גמרת. הוא יאמר או יראה בגוף שהוא גמר.

לדוגמה: מתאמנת באינטליגנציה רגשית, בעלת קריירה מצליחה אך משפחתיות שלה הייתה פגומה מאוד. בעלה לדעתה היה ההישג החשוב ביותר שלה בחיים. אך הוא נתקע בקריירה וזה עיצבן את שניהם, הילד שנולד בתקופה זו, האם/המתאמנת לא רצת לטפל בו, הוריה היו המטפלים. היחסים בינה לבין בעלה היו שתיקה מתמשכת או מאבק כוחות. היחסים עם ההורים היו קשים ומלווים בעלבונות.

מאז תחילת האמון, היא שפרה את יחסים עם כל אחד מההורים, עם אחיותיה, עם הילד, הייתה לה הצלחה בעבודה אך בעלה, הסתגר יותר ויותר.

יום אחד כשהוא חזר ב4 אחר הצהריים הביתה פתאום הו אאמר לה משהו והיא לא השיב. רק התבוננה בו בהבנה והקשבה נדיה. ואז הוא התחיל לדבר, היא פיזית סגרה את פיה ביד ולא הגיבה, רק הקשיבה. ב6 הוא עשה לשניהם קפה בלי לשאול אותה אם היא רוצה,   בין 9 ל10 האזין לחדשות בטלוויזיה, אחר כך דיבר שוב עד 12.30. היא לא ענת, הם עשו אהבה סוערת ו ואחר כך עד 4 הוא דיבר שוב, אחר כך נרדם, בבוקר יצא לעבודה, חזר ובאושר סיפר לה שקיבל קידום. שאלתי את האישה: מה הוא סיפר לך? היא הרימה אלי עיניים מבריקות ואמרה, הוא סיפר לי את נשמתו, את התסכולים, השנאות, הקנאה, הפחדים, ההתלהבות, הסקרנות, הכמיהה האהבה, הנועם... קודם אהבתי את הגוף והשכל שלו, היום אני מאוהבת בנשימתו. אני כל כך רוצה לגלות לו את עצמי. הצעתי לה "חקי עד שיטמיע את היחסים החדשים שלכם, יתפנה לו מקום להכיל אותך"

ידוע שכל אחד ראוי לאהבה, אבל מהי אהבה? איך יוצרים את הרגש הזה? איך מנחילים אותו לאחר? לבן/בת זוג שהם שותפים לרכוש, לילדים, לחוויות נעורים?  איך מחדשים אהבה שהתמוססה או השתבשה? אימון הרגשות אינטליגנטי, יכול להביא שכל ליכולת הרגשית של כל אדם. כי כל אדם הוא עולם נפלא של איכויות שחלקן לא באות לידי ביטוי בגלל שכל או הגוף. בזוגיות לא אינטליגנטית רגשית כל אחד מבני הזוג מצמצם את יכולת הביטוי העצמי, מצמצם את החופש להיות מפחד נטישה, עלבון, התעמרות, ודומיהם. כאשר אדם מקטין את עצמו הוא מפסיק להיות אטרקטיבי לבן או בת הזוג שלו.

אינטליגנציה רגשית היא תרופת פלאים, בניית יחסים ותיקונם הם השקעה לטווח ארוך. אז תעזו לללמוד להיות אינטליגנטיים רגשית!